Старі але актуальні анекдоти за життя.

Розпродаж в продуктовому магазині.
Заходять 2 дівчинки років по 14, і одна одній говорить? 
- Ну що, по “тренажерчику”?
- Давай.
Продавщиці:
- 2 чупа-чупса, будь ласка!

- Тату, а яка різниця між чоловіком і жінкою?
- От дивись, у мене 44-го розміру нога, а у мами 36-го. От між ногами і різниця...

Доню, ти всі пельмені з'їла??? 
- Так, татку. 
- Молодець, к**ва, вся в маму!

Зaблукав один турист в джунглях Нової Зелaндіі. Виходить він нa галявинку, а тaм плем'я кaнібaлів. Побачили вони його, оточили.
- Все, п%здєц. - думaє мужик.
В цей час проливaєтся нa нього світло з небa і він чує:
- Ні, ще ні! Ти повинен вихопити ніж у вождя і встромити в серце його синa.
Мужик з крикaми нaкидається нa вождя, вихоплює у нього ніж і вбиває його синa.
Голос з небa:
- Ось тепер точно п%здєц!

В одну фірму, яка на грані банкротства приходить проситися на роботу молодий єврейчик, окладів не просить ...... готовий працювати за мінімальний відсоток. Ну фірмі втрачати нічого. Беруть. Через тиждень виручка фірми збільшується в десятки разів ........
Гендиректор особисто приїжджає подивитися як працює новий співробітник і бачить таку картину ..
- Ось вам потрібний гачок ... (Говорить співробітник клієнтові) А у вас є волосінь?
- Ні
- Тоді візміть цю товстішу ..... а ви любите з вудкою чи спінінгом ..
- Вудкою
- Тоді ось ця найкраща, але вудкою краще з човна, у вас є??
- Немає
- Тоді візьміть ось цю двомісну гумову ..
- Добре ..
- Ба, а в чому ви це все повезете, вам потрібен хороший причіп він універсальний, вам ось цей підійде?
- Підійде ........
- А до якої машині ви будете чіпляти?
- Мерседес 600
- Ну хіба це машина для риболовлі, вам потрібен джип, щоб по бездоріжжю, і на швидкості ... у нас є ланкрузер ... берете?
- Беру
- З вас 62 000 $. Будь ласка в касу
Підходить начальник
- От молодець, з гачка почав і так рибалку розкрутив
- Взагалі-то він зайшов за прокладками для дружини, але я йому сказав, якщо у його дружини місячні, то йому робити три дні вдома нічого

- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

Вона: Якщо б я несподівано померла, ти б одружився знову? Він: Звичайно, ні ...
Вона: Ні? Чому ні? тобі не подобається бути одруженим?
Він: Ну причому тут це?
Вона: Ще як причому, з якого дива ти не хочеш більше одружуватися якщо цінуєш шлюб?
Він: Ну добре, одружився б, якщо тобі від цього легше ...
Вона: (прикро) Ах ... одружився б значить ...
Він: Ну та. Ти ж сама так кажеш!
Вона: І ти б з нею спав в нашому ліжку?
Він: А де мені по твоєму з нею спати?
Вона: І ти б замість моїх фоток скрізь би її поставив?
Він: Ну, думаю так, звичайно!
Вона: І ти б дозволив їй водити мою машину?
Він: Ні, у неї прав немає ...
Вона: (тиша)
Він: б%я ...

Дружина: - Я хочу щоб ти забив гол у мої ворота!
Чоловік: - Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!

Хочете, щоб ваші діти росли здоровими і слухняними? Педіатри рекомендують давати дітям "Ремнішку".

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-тарілку і ля-ложку, якби я не зі Львова був...