Недільні анекдоти
Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки. Налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон. Пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: "Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!"
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА - одиниця об'єму рівна 26,24 літра...опа!
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
Парубок-дівчині:
- Ну що, пішли до мене?
- А приставати не будеш?
- Буду.
- Тоді гріх не зайти.
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
Йду по вулиці... Настрій класний. Раптом підходять двоє ментів і говорять - "Пройдемо, будете свідком". Біс мене смикнув ляпнути - "Нарешті ви вирішили зареєструвати свої стосунки?
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала "Hі", що б ти в мене не запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй під спідницю.
- Хм... знаєш, якщо ти і далі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою класно проведемо час...
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
На уроці:
- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та ввічлива.
- Як, як?
- Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та ввічлива!
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
Приходять студенти до викладача і просять:
- Можна ми не підем на вашу пару ?
- Можна.
- А ви відмічати не будете?
- Та ні, я на роботі не п'ю!
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
Дві години ночі. За столом на кухні сидить п'яний мент і намагається відкрити банку з кількою. Проходить 15 хвилин, мент все намагається відкрити банку, нарешті не витримавши чергової безуспішної спроби репетує стукаючи банкою по столу:
- "Відкривайте,- міліція !!!"
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
Директор пpиводить у клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігуpка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
У чому різниця між батьком і матір'ю?
Мама: Не бійся, зараз комарик вкусить і все пройде.
Батько: Доню, зараз тобі ОТ ТАКИИИМ шприцярою в жопу засадять!
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.
В супермаркеті.
- З вас 100 грн.
- Як сто? Там ж написано 50 грн?
- Так, написано, але насправді це коштує 100 грн.
- Ну добре, ось
- Вибачте, але ви мені дали тільки 50 грн.
- Так, там написано 50, але насправді це 100 гривень
Сюди Ви можете перетягувати новий контент і видаляти звідси старий.