Перчені анекдоти
Всі маркетологи і мерчандайзери світу безсилі проти мужика зі списком покупок.
- І давно ваш спиногриз почав дешеві понти кидати?
- А ви дійсно дитячий психолог?
Товсті стриптизерки іноді перегинають палицю.
Робота сама себе не зробить, але й чай сам себе не поп'є.
- От бачиш, яка ти. Собі взяла великий шматок, а мені залишила маленький.
- А ти як би зробив?
- Я взяв би собі маленький.
- Ну, а що ти тоді кричиш, я тобі такий і дала.
Біологія - це єдина наука, де множення і ділення - один і той самий процес.
Дівчатам, як правило, байдужий внутрішній світ чоловіка. Їм аби через борщ в ліжко затягти і кинути. А ми мужики потім страждаємо.
Як збісити дівчину: 1. Сфотографуйте її. 2. Не показуйте їй фото.
- Скажи мені, хто твій друг і я скажу, хто ти.
- Хто твій друг.
- Хто ти.
Зараз такий час: людяність приймають за слабкість, а сволотість і легку ступінь дебілізму - за вольовий і сильний характер.
- Мозок, давай будемо працювати?
- Ок.
- Зосередься, будь ласка!
- ХОП ХЕЙ ЛАЛА ЛЕЙ ...
Найкращий спосіб очистити карму - протерти її спиртом.
Я дуже хороший кухар!
Можу навішати локшину.
Заварити кашу.
Підлити масло.
Не дарма обручку надягають саме на той палець, з якого все життя беруть кров.
Потрібно придумати касира накшталт бармена для шопоголіків:
- Пробийте мені, будь ласка, ще дві блузочки.
- Так, дамочко, з вас вистачить. Олег, виведи.
Коли жінка бачить знижку на 50%, то її мозок відключається на стільки ж.
Ось дивні люди пішли. Сьогодні їду на роботу в автобусі, там сидить п'яна кондукторка, і кричить на весь автобус:
- Заходимо, дістаємо, показуємо, не соромимося!!!
Ну я дістав, показав, так вона ж мене з автобуса і викинула.
Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою ...
- Якщо ти станеш моєю дружиною, то я, як чоловік, буду робити все можливе, щоб прогодувати свиню.
- Ти хотів сказати "Сім'ю"?
- Може бути.
- Я витратила на тебе свої кращі роки.
- Так кращі вони тому, що ти їх витратила на мене.
Йшов по вулиці, знайшов купу грошей.
Швидко розіпхав всі пачки по кишенях...
Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена.
Мені тепер стало зрозуміло, через що у всіх волейболісток дуже слухняні діти. Адже вони всі прекрасно починають розуміти з першого ж потиличника.
Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини: - Здрастуй, прекрасна дівчина! - Здрастуйте. - Що робимо? - Так от, книгу читаю, - відповідає вона. - А про що книга? - Та як думки вгадувати. - А що зараз я думаю? - Запитує він. - Ви думаєте, що у тазика є дно.
У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок. Чоловік: - Я тобі шубу подарував? Дружина: - Подарував! - Зимові чоботи подарував? - Подарував! - Ну, от і йди за сином! - А чому не ти?! - У чому?! У шкарпетках і з пінкою для гоління?!