швидкі жарти
Якщо суперечка не закінчилась бурхливим сексом, жінка буде здіймати скандал знову і знову, доки чоловік не зрозуміє, в чому сенс життя.
Якщо ви ввечері стоїте за спиною людини, котра отримує гроші з банкомату, і не хочете, щоб вона вас боялася, легенько поцілуйте її в шию.
Бабця побачила вільне місце в автобусі і вистрибнула з таксі.
Першим бандерівцем був Михась Кутуз. Він ще у 1812-му мудро сказав: «Аби врятувати Росію, потрібно спалити Москву». Розумний був чоловік!
Щоб зрозуміти, як вирішити проблему, ти повинен думати як проблема, жити як проблема, ти сам повинен стати проблемою.
Лінь — психосоматична ознака справності виробленого в процесі еволюції механізму інтуїтивного розпізнавання безглуздості виконуваної задачі.
Усіх хворих, що проголосували за *опоблок, відправлять оздоровчим туром по *НР. У кінці поїздки на них чекатимуть лікувальні розстріли.
(Хроніки Хунти)
Худорлявих людей легше викрасти. Будь в безпеці, їж сало!
Заради кави можна піти на все. Навіть на роботу.
(Білл Ґейтс)
Хлопці, заплющте очі і уявіть, що ваша майбутня донька зустрічається з таким же, як ви.
Посміхнулися? Ні? Тоді змінюйтеся..
— Куди дуля, туди дим, куди дуля, туди дим!
— Пане мер, так ми точно не вирішимо проблему горіння торфів..
Твоя тінь — доказ того, що світло подолало шлях у 150000000 кілометрів і за 1.5 метри не досягло землі.. через тебе!
В Росії сформувався унікальний державний устрій: вся влада належить Путіну, а вся відповідальність покладена на Обаму.
Останнім часом вночі він став міцніше мене обіймати. Думала, любити сильніше став, та ніфіга, мерзне, паразит. Ну й добре, треба ще одне вікно відчинити, щоб жити без мене не міг!
Цікаве спостереження:
«Чайник довго холоне» і «Чайник довго не холоне» — одна і та ж характеристика чайника.
Цікаве спостереження:
Антонім до слова «антонім» — це «синонім».
Цікаве спостереження:
«Дуже розумний» — не завжди комплімент
«Розумний дуже» — глузування
«Надто розумний» — погроза
Бродячі собаки вирішили тікати з Криму, щоби не здохнути з голоду. Кличуть із собою друга Шарика.
— Ні, не піду! На мене тут чекають приємні перспективи. Я чув, як господар казав до дружини: “Ще кілька тижнів блокади і будемо сосати в Шарика!”.
Тварини бояться дівчинку з брекетами, бо думають, що то капкан.
— Дівчино, ви до скільки працюєте?
— До 55-ти…
— Лікарю, я з’їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
— Ну, всі коли-небудь помруть.
— Усі помруть? Боже, що я наробив?!
Не розумію, що мені подобається більше: збирати гриби чи просто повільно ходити осіннім лісом з ножем у руці.
Складний цей тиждень у росіян: потрібно бути одночасно експертом з Сирії, бомбардувань, Нобелівських премій, літератури, ще й Україну не забувати.
Петро намагався пограбувати крамницю за допомогою водяного пістолета.
Продавець спочатку сміявся, а потім захлинувся.
Прислухайтесь. Чуєте зловісний сміх? Це сміх тих, хто не вчиться по суботах.
Населення планети зростає, а людей стає все менше..
Суперечка з жінкою — як полювання на слона. Якщо з першого аргументу не вбив, біжи.
Ти мені дуже подобаєшся, тому я дам тобі час, щоб втекти.
— Тату, тату, лізе чорт у хату!
— Дарма, аби не москаль.
(з білоруської народної творчості)
Жінки мало п'ють, бо всі чоловіки і так гарні.
Пропоную законодавчо забороняти підводити брови жінкам без диплому про вищу художню освіту.
Путіну було тяжко в Америці. З усіх сторін лунало Hello, а йому здавалося, що це його обговорюють.
— Гугл, це хлопець чи дівчина?
— Очевидно, дівчина, тому що не дасть тобі закінчити речення, не запропонувавши свої ідеї.
Для жінки закон не писаний. А якщо писаний, то не читаний. А якщо читаний, то не зрозумілий. А якщо зрозумілий, то не так.
Я дуже легко визначаю, хороша людина чи ні. Якщо вона мені подобається — це хороша, а якщо не подобається — погана.
— Ало, це Крим? Ми тут вирішуємо, чи потрібне вам світло.
— А можно по-русски?
— Дякуємо за відповідь. Не треба, то не треба.
В тихому болоті звичайної дівчини.. чорти роблять висновки.
Чоловіки! Поки ви мирно спите у своїх ліжках і ні про що не хвилюєтеся, ваші дружини роблять висновки.
Все йде до того, що я стану ясновидцем або медіумом: в мене є зйомна квартира, стіл зі скатертиною і бажання заробляти.
— Ви чому не зупинилися?
— Я злякалася, жезл був занадто довгий.
— Це не жезл, це шлагбаум.
Якщо Україна легалізує проституцію, кореспонденти телеканалів Life News і Russia Today нарешті зможуть оформити собі робочу візу.
— Мамо, я карму зламав.
— А ну марш до кімнати! І подумай над своїм переродженням!
Чоловік професорського вигляду звертається до дівчини:
— Перепрошую, а можна Вас щось запитати?
— Так, звичайно.
— А що Ви хотіли сказати отим татуюванням на шиї, де китайською написано «Повторна заморозка забороняється»?
Жерар Депардьє більше не відвідує Росію, бо боїться, що його на кордоні сприймуть за французьку свинину і знищать.
До Карного кодексу РФ внесені нові статті:
— Ні за що — 20 років тюрми.
— Взагалі ні за що — 10 років.
Коли бачу вирізьблені любовні написи на деревах, думаю не стільки про милість такого прояву почуттів, скільки про божевільність того, скільки людей ходять на побачення з ножами.
«З чорного списку санкцій ЄС виключена одна людина — командир бойовиків "Призрак" Олексій Мозговий, що загинув у травні цього року» — все, що треба знати путіну і терористам про те, як позбутись санкцій.
На вулиці лежить чоловік. Реакція жінок різних національностей:
Росіянка:
— Набрався, скотина! А вдомa дружина, діти голодні!
Німкеня:
— Людині погано! Викличте "швидку"!
Француженка:
— Чий чоловік? Нічий?! Таксі, таксі!!!
Дзвінок в аварійну міськгазу:
— Синочки, що таке — плитку з ранку включила, а газ так і не горить!
— Бабцю, а ви сірник запалювали?
— Ой, забула, зараз запалю…
Я антисеміт на 50% — євреїв не люблю, а єврейки мені подобаються.
— Як звати магічну собаку?
— Лабракадабрадор.
Якщо жінка гарна — скажи, що вона розумна.
Якщо розумна — скажи, що гарна.
Маєш сумніви — кажи, що вона схудла.
Любов може й сліпа, а от шлюб — справжній просвітитель.
Підходять дві єговістки зі своїми буклетами до компанії металістів:
— Чи знаєте ви, що наша планета скоро помре?
— А ви з якої планети?
Останні 60 переможниць «Міс Всесвіт» — землянки. Мені починає здаватись, що це шоу проплачене.
Позіхання це метод тіла сказати "залишилось 10% заряду батареї".
Дозволь мені дати тобі одну пораду щодо жінок.
Тобі просто потрібно дуже голосно кричати, і цицьки самі залітатимуть до твого рота.
(Юрчик, 1 рік)
В Росії випущена марка з портретом Пу. Ніхто не зміг її приклеїти: 14% плювали не на ту сторону, а 86% лизали не з тієї сторони.
Одного разу я мав обмовку за Фрейдом.
За вечерею я хотів сказати: "кохана, передай сіль, будь ласка", а натомість сказав: "курва, ти зруйнувала мені життя".
Сидять в одній камері кишеньковий злодій та академік фізико-математичних наук. Злодію нудно, він ходить по камері туди-сюди, і питає в академіка:
— А ну, поясни мені, що таке теорія відносності.
— Все дуже просто. Дивись: ти ходиш по камері…
— Ну?
— А насправді — сидиш.
— Скільки феміністок треба щоб вкрутити лампочку?
— Одну. Вона просто вставляє лампочку в патрон і чекає поки світ почне обертатись навколо неї.
На Росії щиро вірять, що Путін посланий Богом.
Це не вся правда. Україна його теж послала.
Пам'ятаю, в дитинстві мама мені казала: «І що, якщо всі будуть ходити в рваних штанях, ти теж будеш так ходити?»
Не знаю, хто перший почав, але це спрацювало.
Антропологічний анекдот:
Сидять на камені пітекантроп, синантроп і австралопітек. Підходить до них кроманьйонець і починає корчити з себе найрозумнішого.
— Молодий чоловіче, це не ви сенс життя зронили?
— Ні, у мене його не було.
Новому прем'єр-міністру Голландії з першого ж дня доводиться розгрібати косяки своїх попередників.
Дівчино! Не потрібно так наполегливо годувати бегемота морозивом! І взагалі, у нього голова з іншого боку!
Необхідність присутності перевіряється відсутністю.
Як говорив по суботах Архімед, дайте мені склянку віскі, і я переверну більярдний стіл.
Горілка на полюванні врятувала більше тварин, ніж всі грінпіси разом взяті.
В Росії президент — він дурак, чи падлюка? Адже, якщо він сам вірить у те, що росіянам добре живеться, то він дурак. Може добрий, але дурак. А от, якщо він хоче, щоб росіяни у це вірили, то він падлюка.
(Надія Савченко)
Я тут сама вільна людина, не дивлячись на клітку, в якій я тут сиджу.
(Надія Савченко)
Зранку на полонині з намету виходить турист в трусах і починає віджиматися. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
— Ну всьо видів, корови крали, коні крали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали, то ше такого не видів.
Істина в вині, а вино в мені.
Титамзкимбля — давня слов'янська богиня ревнощів.
Якщо ви втомились морально, потрібно відпочити аморально.
Якщо комусь раптом цікаво, що там у хохлів: в нас на столі сир, помідори і персики з нектарином.
Колись в моді були татушки — дві лесбіянки. Зараз в моді тітушки — два п***раса. Історія повторюється, проте намагається бодай якось урізноманітнитися.
Десь в росії: «Відчиніть, це поліція! Вас оточено! Ми знаємо, що у вас є пармезан — це стаття. Ви порушуєте закон і громадський спокій. Поліція.. Ми чуємо запах.. Відчиніть!»
— Які ваші сильні сторони?
— Я швидко закохуюся.
— А слабкості?
— Ваші загадкові сині очі..
У стародавньому Китаї лазні не поділялися на жіночі та чоловічі, але коли населення перевалило за мільярд — всі зрозуміли, що це була помилка.
Випадок дивовижного зцілення стався в Широкиному: від вибуху уламок бетону вдарив по голові лідера патруля ОБСЄ, що повернуло чоловікові слух і зір.
— Туфелька мені підійшла, коли весілля?
— Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер…
В мене не вмикається комп'ютер. Я зняв кришку, всередині якісь мікросхеми і мертвий павук.
Це потрібно придбати нового павука? Я просто не розбираюсь..
Шеф:
— Шановна Яна Євгенівна Банько! Прошу Вас в документах ставити ініціали після(!) прізвища…