Українські анекдоти - Мікс
Цікава прикмета: якщо встати на вулиці і довго дивитися на небо, то всі навколо зроблять те ж саме.
При ворожінні на ромашці існує 2 варіанти: "Любить" і "неправильна ромашка якась!"
Літо, Карпати, ранок, полонина, посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починає віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняється, знімає шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровер вкрали, але же би отако зраня з-під хлопа бабу вкрали...
Командир демонструє солдатам новий танк.
- Ось, товариші бійці, це новий секретний танк. Петров.
- Я!
- Підніми танк.
Петров тужиться, пнеться, не підняти.
- Не підняти.
- Візний, допоможи Петрову.
Намагаються удвох, та ж ситуація.
- Не підняти.
- Іванов, допомагай.
Пихтять втрьох. Підняти не можуть.
- Ніяк не підняти, товаришу командир!
- А хулі ви хотіли? Сорок шість тон ...
Я був щасливий! Я зустрічався з подругою цілий рік і в кінці ми вирішили одружитися. Батьки допомагали нам будь-якими шляхами, друзі нас підтримували. А подруга? Подруга була просто казка! Єдина річ, яка мене бентежила - це її молодша сестра. Їй було 20 років, і вона вдягала міні-спідниці і обтягуючі маєчки з великими вирізами. Вона завжди нахилялася, коли була біля мене, і демонструвала свої трусики. Я впевнений, що це була не випадковість, так як вона не робила такого більше ні перед ким.
В один прекрасний день її сестра подзвонила мені і попросила, щоб я прийшов і подивився на весільні запрошення. Коли я прийшов, вона була одна. Вона мені сказала, що скоро я буду одружений, але у неї є відчуття і бажання до мене, які вона не в силах подолати. Вона сказала, що хоче зайнятися любов'ю зі мною тільки один раз, перед тим як я одружуся. Я був страшенно здивований і не знав, що відповісти.
Вона сказала: "Я піднімаюся нагору, а ти, якщо хочеш, просто піднімися до мене і візьми мене". Я був шокований. Я застиг у подиві, поки вона підіймалася по сходинках. Коли вона піднялася вгору, вона зняла трусики і кинула їх мені. Я постояв трохи, потім розвернувся і попрямував навпростець до вхідних дверей. Відкрив двері, вийшов з дому і попрямував до своєї машини. Мій майбутній тесть стояв на вулиці, із сльозами на очах він мене обійняв і сказав: "Ми дуже раді, що ти пройшов наш маленький тестик. Тепер ми точно знаємо, що немає більш вартого мужчини для нашої дочки! Ласкаво просимо в нашу сім'ю!"
Мораль розповіді: Завжди залишай презервативи в машині ...
Йде війна з фріцами.
Значить, встає наш командир, кричить "Вперед, за Батьківщину", ну всі значить зриваються в атаку. Фріци з того боку фронту:
- Ну все блін жопа, тікати треба ...
А старий досвідчений фріц і говорить:
- Та постривайте ви тікати!
- Дістає кулемет - тра-та-та-та.
Наші лягли. Проходить хвилин п'ять, наш командир знову постає:
- За Батьківщину! Ураааааа!
Ну всі значить знову в атаку.
Німці:
- Ну тепер точно жопа, тікати треба.
Старий фріц знову за своє. Бере автомат і знову тра-та-та-та.
Ну наші знову лягли.
Проходить ще година. Встає командир:
- За Батьківщину, вперед!
Наші знову в атаку. Ну молодь німецька знову значить в паніку. Старий фріц знову за своє. Нашим довелося знову лягти.
Через 5 хвилин встає наш командир. Морда в лайні, весь в лайні, і каже:
- Б%я, та ви чо, по%уїли?!
Фріц старий:
- А от тепер пора тікати...
Зібралися три жінки:
– Дівки давайте підемо вип’ємо?!
– Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки!
– Дівки не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар
Збираються на другий день їхні чоловіки:
– Мужики в моєї коханець є! Прийшла вчора з букетом.
– Ха, фігня, моя прийшла з двома букетами походу два коханці.
– А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано: “Від братви”.
Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
– Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато в Беркуті служить, мама лейтенант МВС. Хлопець про себе:
– Блін, куда я попав? Продовжують, забулося вже. Дівчина:
– Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з ВДВ повернувся. Хлопець про себе:
– Блін, куда я попав?! Дівчина:
– Хочеш незабутню ніч?
– Так!
– Гвалтують!