Завжди актуальні анекдоти
Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Стоїть між ним і компостером одеситка обурюється: -Чоловік! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили! ! - А що я зроблю, якщо він у мене пом'ятий?! Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором: - Чоловік! Суньте, поки стоїть! !
Сидить хлопчик на травичці грає в машинку. Як раптом у машинки колеса відвалилися. Хлопчик сидить плаче. Повз проходив наркоман, почув плач хлопчика, підійшов і запитав: -Ти чо плачеш? -Я колеса втратив! -Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам! -Ні, мені мама сказала на травичці сидіти! -Блін, мені б таку маму.
Син запитує у батька: - Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"? - Синку, як би тобі пояснити, давай краще розберемо на прикладі. - Добре. - Іди до мами і запитай переспала б вона за 1млн. баксів з негром. Хлопчик повертається: - Каже, що переспала б. - Ось, а тепер спитай це у сестри. - Вона теж згодна. - А тепер у діда запитай переспить він з негром за мільйон долларів. - Дід теж згоден. - От бачиш, гіпотетично у нас тобто 3 млн баксів, а реально - дві повії і пи * Орас.
Приходить міліціонер рано вранці додому, весь в помаді, краватка на боці, ширінка розстебнута. Дружина запитує: - Ти де був? Мент: - Не повіриш, всю ніч в засідці просидів. І тут за дверей висовується теща: - Ну і як? Засадив?
Сімейна пара купила робота-вихователя з вбудованим детектором брехні, і вирішила його випробувати. Тут якраз прийшов зі школи їхній син. - Де ти був? - Запитав батько. - У школі після уроків затримався, - відповів син. Робот відважив йому запотиличник. - Ага! - Задоволено сказав батько. - А тепер кажи правду! - Ну... ми з друзями дивилися порнушку... - От бачиш, - сказав батько, відважуючи синові ще один запотиличник, - Батькам завжди треба говорити правду! Я, наприклад, ніколи не брехав своїм батькам! Робот підходить до батька і відважує йому два ляпаси, та такі, що той ледве на ногах встояв. Мати, покатуюяись від сміху, зауважує: - Будь з ним ласкавіше, це врешті-решт ТВІЙ син! Робот мовчки завдає їй удару в щелепу.
Пара з Росії приїжджає на курорт. Заходять в номер, розташовуються. Раптом чоловік чує крики дружини: - Тут миша! Аааааааа! Подзвони на ресепшен, поясни ситуацію, ти хоч щось по англійськи знаєш, а я нуль! Чоловік дзвонить на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том енд Джері"? - Оф кіс. - Джері із Хіарі...
Чоловік - юрист. Дружина - юрист. Батько чоловіка - генеральний прокурор. Мати чоловіка - суддя Конституційного суду. Брат чоловіка - професор, доктор юридичних наук. Сестра чоловіка - юристконсульт. Батько дружини - керівник слідчого комітету при прокуратурі. Мати дружини - суддя Вищого Арбітражного суду. Брат дружини - заслужений юрист Сестра дружини - адвокат. Не дай Бог розлучення!
Зал суду... Йде процес розлучення. Суддя: - Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком? .. - А він мене в ліжку не влаштовує! .. Жіночі голоси з залу: - Всіх влаштовує, а її не влаштовує! .. Чоловічі голоси: - Та її взагалі ніхто не влаштовує!
Поліцейський зупиняє машину: - Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 рублів. - О! Права куплю! - Ви без прав? Дружина:-Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш? - Так Ви і п'яний? Теща:-Я ж казала, що на краденій машині далеко не поїдеш! Голос з багажника: "Що кордон вже переїхали?"